آوای شمال
  • گزیده اخبار :
  • چهارشنبه ۲۷ تیر ۱۳۹۷ , Wednesday 18 July 2018

    ابزار هدایت به بالای صفحه

    avayeshomal.ir
    آرشیو سایت





  • کد مطلب : 98966
  • تعداد نظرات : ۰ نظر
  • تاریخ انتشار خبر : ۲۸ بهمن, ۱۳۹۶ - ۱۱:۴۳
  • شما اینجا هستید :اجتماعی
  •   

    طنزنامه

    آمار سبدها رو لو ندید

    پس از بالا رفتن قیمت کالاها، تنی چند از هموطنانمان در مصاحبه با شبکه فضول تی وی، نظر خودشون رو نسبت به این تغییرات محسوس قیمت ها به جناب وزیری که قیمت ها دستشونه اعلام کردن

    آوای شمال/  پس از بالا رفتن قیمت کالاها، تنی چند از هموطنانمان در مصاحبه با شبکه فضول تی وی، نظر خودشون رو نسبت به این تغییرات محسوس قیمت‌ها به جناب وزیری که قیمت‌ها دستشونه اعلام کردن:

    یک هموطن: چی چی میگی آقاجان، محسوس نیست، یعنی هنوز محسوس نیست، اگه بود آقای وزیر می‌گفتن به ما، تو هم جمع کن برو خونتون.

    هموطن دیگر: با سلام خدمت وزیر گرامی و پر تلاش، به خدا تقصیر من نبود، سپاه موشک زد….

    هموطنی دیگر: به نظر بنده دشمنان رژیم ایران سر جناب وزیر رو شلوغ کردن، جناب وزیر باید دنبال جاسوس‌ها و دوتابعیتی‌ها باشن یا دنبال گرونفروش‌ها؟

    یکی دیگر از هموطنان: با سلام و عرض خسته نباشید، اینجانب مدت‌های مدیدی است که در به در سبد کالا هستم، اگر جناب وزیر از محلش خبر دارن با شماره من تماس بگیرین، نشد پیامک هم بدن من خودم رو در اسرع وقت می‌رسونم.

    یک هموطن مسن و بداخلاق: خرابه آقااااااا خرابه! اکسپورت اورینتد مملکت خرابه، اعلی حضرت رضا شاه اگر بود همه رو می‌کرد تو تنور و اکسپورت اورینتد رو درستش می‌کرد.

    یکی دیگر از هموطنان: سلام جناب وزیر، کم پیدا شدین؟؟ دیگه تو تلویزیون کم میایین! ما تازه به شما وابسته شده بودیم، ما یه رفیق داریم که یه فامیل داره که اونم فامیل زنش تو صدا سیما کار می‌کنه، می‌خواین سفارشتون رو بکنیم تو ۲۰:۳۰ نشونتون بدن؟

    هموطنی دیگر تر: جناب وزیر سلام، شنیدیم شما دست رو هرچیزی بذارین گرون میشه، دستتون سبکه، دست رو مرغ و گوشت و تخم مرغ گذاشتین؛ قیمت پیدا کرد، یه خواهش داشتیم ما، ننۀ مادرمون یه زمین ۲۰ متر مونده به کویر لوت داشت رسید به مادرمون، مادرمون دادش به ما که بفروشیم بریم زن بگیریم یه ۲۰ سالی هست گذاشتیمش بنگاه اما میان برای زمینمون می‌زنن، یعنی زیرآب زمینمون رو میزنن، بی‌زحمت بگین تو تلویزیون که زمینمون گرون بشه، مادرمون سلام میرسونه بهتون.

    همان هموطن پیر و عصبانی: جناب وزیر راستی الان از دُکون عباس سیم پیچ میام میگه اکسپورت اورینتد سوخته که گردش نداره، میگه می‌تونم سیم پیچی اکسپورت اورینتد مملکت رو عوض کنم، گفته به خاطر گل روی آقای هاشمی طبا ۲۰ هزار تومن هم تخفیف میده، چی کار کنم بگم بیاد سیم پیچیشو عوض کنه؟؟؟

    یک هموطن دیگر تر تر: جناب وزیر، من اطلاعاتی دربارۀ چند جاسوس و داعشی دارم، هرچی با شما تماس می‌گیرم تا این اطلاعات رو بهتون بدم خطتون اِشغاله، لطفاً آزادش کنید که من بگیرم.

    یک هموطن خانه‌دار: چی چیه جاسوس جاسوس… آزاد کنین من بگیرم!!؟ چرا شلوغش می‌کنین!!؟ جاسوس‌ها با شما چی کار دارن مگه!!؟ چرا زندگی شونو به هم می‌ریزین!!؟ اونها هم زن و بچه دارن؟ جناب وزیر همین شوهر دخترخالۀ خودم جاسوسه، خیلی مرد خوبیه، زن و بچشو برداشت رفت اسرائیل اونم چی به خاطر آلودگی هوا که دختر خالمو اذیت می‌کرد، لطفاً باهاشون کاری نداشته باشید.

    هموطن دیگر تری: جناب وزیر، این خانم به موضوع مهمی اشاره کردند، به نظر بنده، جاسوس‌ها، از طریق تاثیرگذاری روی بیولوژیک و آلوده کردن هوا، دید عمودی و افقی شما رو روی همه چیز کم کردن و باعث شدن تا اشرافیت شما از قیمت ها کم و کمتر بشه، به نظر خودِ شخصِ بنده؛ دید عمودی از دید افقی خیلی مهم‌تره، و این کاهش دید صدمات جبران‌ناپذیری رو به کشور وارد می‌کنه، آخه شما نمی‌دونید که می‌تونید چترتون رو باز کنید یا نه، همۀ اینها مسائل پیچیده‌ای هستن، همونطور که می‌دونید این جاسوس‌ها به محیط زیست هم رخنه کردن، پس می‌دونید که ارتباط آلودگی، بارندگی و چتر ارتباط مستقیمه، دیگه عرضی ندارم.

    هموطن سبد کالایی: جناب وزیر به خدا خسته شدم از بس دنبال سبد کالا تو این دولت گشتم.

    هموطنان گرامی، این هموطن سبد کالایی یک جاسوس پوششی برای رساندن آمار و اطلاعات سبدها به دشمنان بود که الهی شکر دستگیر شد.

    برچسب ها :

    نظرات